我不知道怎么开始说，最近我精神恍惚，是不是我太钻牛角尖呢，我也没有办法回答我自己。还是我把关于我和我老公的事整个都说一下吧。
我跟我老公虽然是经过别人介绍才认识，他大我5岁，我一直都认为认识他是一种缘份，是老天对我的厚待：从小我就因为先天性心脏病而体弱多病，在9岁那年经过一次成功的手术令我重生，而且除了身上一条30厘米的伤疤外，我跟平常人没有什么区别了，但是从小开始爸爸妈妈还是对我很担心，虽然我从小到大都长的还不难看，但他们一直怕我因为得过这个病以后找婆家会比较难，小时候我不懂大了才觉得他们的担心并不是没有道理的。所以在遇上我老公后，可能对于别人来说老公并不属于特别优秀的男人，但他从来不计较这些，相反对我一直爱护有加，对我来说，他一直都是我的全部。
另外我还有一个一直令我难以启齿的困惑藏在我的心里：很小的时候，大约我6、7岁吧，那时候爸爸妈妈认识一个叔叔，他经常在我们家做客，他对我也非常好，所以一直都挺喜欢这位叔叔的。但是后来这位叔叔却对我做了不该做的事情，也是我跟我老公在一起之后我才明白的。跟老公第一次我没有感觉到书里描写的那种特别的痛，也没有看到作为男人应该很在意的那片红，当时一直都很迷惑，想是不是因为科教书上所说的是因为其他原因例如骑自行车什么的原因造成的吗？但后来我知道不是，因为我从小就开始记事了，4、5岁开始的记忆我都很清楚。记得那次正好发生在夏天的夜晚，当时叔叔带我去公园看杂技表演，小的时候很喜欢看啊，因为太矮了人又多看不清楚，所以叔叔把我背着看，但是那次很奇怪，叔叔怎么把他的手指头放进我的屁屁，那时候不懂只能这么认为，我也没有觉得有什么特别的只是在叔叔把我放下来的时候，我怎么发现腿上有点血迹呢，那时候还有点奇怪，为什么把腿上的血擦掉了也没有发现腿上有破损的地方也不觉得疼呢。后来跟老公在一起之后我才明白，虽然这个秘密我守了10年一直都没有跟老公说明白，怕他看不起我，我老公也一直都没有说起这个事情，我想他是个好男人，连这个都没有跟我计较过，甚至都没有在我面前提起过。
从来都认为老公是我的全部，甚至女儿在我心里的位置都比不上他，大家会认为我不是一个好母亲，但我就是这样爱我老公，可能爱到痴傻了。老公在我心里永远都是最好的，他从来都不会对我花言巧语，但我觉得老实些更实在，我一直都觉得他不会对我之外的女人有任何任何的想法，一直认为我是他的唯一。
但这次发生的事情简直是太让我吃惊了，对我的打击真的很大，我不知道什么时候才可以恢复。事情是这样的，我老公因为是做工程项目的，所以平时应酬挺多，虽然我知道现在的社会很乱，尤其是川沙这里，但我一直一直都非常非常信任我老公，认为他绝对不会对除了我之外的女人有什么想法，一直都这么认为。这次老公又出去应酬了，晚上9点的时候我打了个电话过去想问下什么时候回家，老公的电话是通了，但是除了卡拉OK里的音乐声外老公却没有接电话，其实是老公的手机可能碰到了就自动接听了，其实老公并没有接电话。大约1分钟不到，我挂了重新打过去，还是老样子通了但没有人接。就这样反复了4次之后，他终于接到电话了，我听得出来他跑到外面接的电话。我问你怎么去玩还不想回家吗？他回答我说大概半小时就回来了，我问你们在哪儿玩，他回答说吃饭的地方，我知道那地方就是离我家隔一条华夏东路路的“浙商大酒店”，走过去大约5分钟最多了。大概过了半小时，他打电话回家让我给他开门，我打开门又等了1分钟看到他摇摇晃晃的走上楼梯了。脚步非常不稳，这个时候我很担心，想以后还是要多提醒他不能喝那么多，喝成这样过马路什么都很不安全。我顺口说了句怎么喝那么多啊，他可能是喝酒喝迷糊了，回答我说本来没有喝那么多，在卡拉OK里跟小姐玩骰子老输就给罚了很多酒结果就这样了。当时我心里一个咯噔，怎么我老公也会跟小姐一起玩乐吗？可能我对他要求太高了但我真的很难以接受。我就顺着问他怎么你们还找小姐啊，他回答说10几个人一起叫的，每人一个嘛。其实之前我虽然知道外面现在的娱乐场所都有小姐叫，但我绝对相信我老公不会对他们感兴趣的，真的没有想到原来他也不例外。我看我老公醉的蛮厉害的，倒头就想睡觉，我想让他清醒点，而且他身上的酒味、汗味真的很大，这么睡觉也不会舒服，所以我放了一浴缸热水，把他拖到浴缸里头，给他洗了个澡，完了之后他回床又睡着了。但是这个时候我却怎么也睡不着觉了，那时候心情非常差，觉得面前这个男人原来没有我想象中的那么好，也觉得他被那些小姐碰过了很脏很脏。虽然我知道他跟小姐不会发生实质性的接触，但我还是受不了那些女人碰他，也受不了他居然愿意让阿那些女人碰他。我一直守在他旁边看着他睡觉，大约又过了几个小时，因为我一直开着灯守着他，所以他酒醒之后人也醒了，看着我说怎么还不睡觉。我已经闷了几个小时了，我还是不甘心，想问清楚到底他跟那些小姐怎么样了。我就问那些小姐都陪着你们干什么啊，他回答就是玩玩骰子啊，喝喝酒啊，没有什么的。我回答说我知道你们不会实质性地发生什么，但我想知道你们接触到什么地步呢，我很想知道。我老公这个人不会撒谎，可以说一点都不会。他因为不想撒谎就回答我说有什么好问的啊，又没有什么的。但我还是不甘心，我说你们叫小姐不至于跟同性玩骰子一样面对面坐着玩吧，到底怎么玩的啊，我说我很感兴趣想知道。最后他在我一直追问下终于说了个大概，他说也就是并排坐着而已啊，也就是小姐把胸贴上来而已，还有么顺其自然的把手放在小姐大腿上而已，只是放着而已又不会来回摸的，还有些小姐看我老公他不热情就存心挑逗他，坐到他大腿上这样子而已（其实这是发贴时候我了解到的程度，事实上在这个帖子贴出来之后老公也跟我承认他的确摸那些小姐们的胸，而且小姐们一般都穿制服，就是那种跟车模差不多的半镂空装，而且还有些小姐是不穿内衣的，可以直接伸手进去，虽然一直都知道先前他对我是有所隐瞒的，但后来从他嘴巴里跟我坦白之后我的确是很难受，每每想起他那双属于我的手放在那些小姐乳房、乳头上搓揉，总觉得心会抽搐得让我窒息）。他说他们10多个人过去大家都这样的，他只是表个姿态而已，真的直挺挺的坐着会格格不入让人看不起。我真的觉得天要塌了，难道他真的是因为怕别人看不起他才这样做？在那个晚上，我把前面那位叔叔的事情跟他说了，我问他会怎么看我，他回答我说其实没有什么，告诉他了他心里反而没有这个疙瘩了，这个结果比他设想的好结果（比方说自行车之说）差一点，但是比他设想的坏结果（我跟其他男人发生过关系）来说要好一些。但我告诉他我绝对绝对没有对不起他的地方，不管身体还是心理上的。我要求他也这么对待我。
这些天我一直都在这件事情上精神恍惚，直到今天他都没有说对不起，他说他这样做已经是非常本分了，还答应我说以后不去就是了。但我不是这样要求的，我想他能够觉得这件事情是他做错了，答应以后再也不去不是因为我逼他答应的，而是希望他自己觉得不该去，那些小姐是肮脏的不该碰，应该对我负责，对女儿负责，对一个家庭负责而不去。我不知道我还能不能从这个阴影走出来，我希望可以的话把我这段记忆割掉，不想要。甚至我还想到过死，我告诉他连你这样的男人都不可信，我还去信谁呢？要是离开了你我还能信其他的男人吗？不可能信了我知道，他们都比不上你，你都没有办法约束好自己，他们能吗？不可能的。这个世界真的没有什么好留恋的，该有的我都有过了，该开心的我都开心过了，该苦的我也尝过了，好像留下来也没有什么意义了。昨晚我一直都在想，我在想要是以后还发生怎么办，我和女儿该怎么办，我对自己说要是还有下次，我会自杀的。昨晚我一直在想死之前我该交代谁呢？父母年纪大了幸好他们生活都不错，而且我还有个妹妹，可以照顾他们到老。女儿呢？女儿是个很活泼的女孩子，2年纪了她也应该可以照顾好自己，而且以后还有我父母会照顾她的。老公？我想我走了对他来说也未必就是不幸。
真的发生的话，我想我该选一种不是特痛苦的方法离开，下辈子不如让我做一次男人吧，绝对不想做女人了。也为我女儿悲哀，为什么她不是个男孩呢？既然她是个女孩了，那么希望她不要象她的妈妈，能够想开一点，不要跟我一样。。。。。。
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汶川加油!!!